أي عميل ممكن تقابله في حياتك مش هيخرج عن الأنواع الموجودة في البوست ده – بغض النظر ان العملاء بيبقي ليهم حاجات غريبة كدة تسبقها أعراض غريبة الا ان الأنواع الـ 15 الموجودين في البوست لازم التعامل معاهم بهدوء وبحذر لأن في الغالب هتلبس في الحيط وممكن تقدم استقالة كمان
1. عميل (أنا مش عارف أنا عايز إيه)
(Mr. I’m not really sure what I want)
كل ما تعرف تاخد منه معلومة مضيه عليها وترخها وابعت بيها ايميل ولو تعرف تسجلها في الشهر العقاري كمان يكون أحسن، وأرفض أي تغييرات كبيرة مهما كان السبب
2. عميل (أنا كنت فاكر إنها موجودة كدة كدة)
(Mr. I assumed this was included)
وده عميل بيحب المغامرات والاستكشافات، كل ما يقعد مع واحد من اصحابه يوحي ليه بفكرة ييجي يبقي عايز يطبقها معاك، مفيش مشكلة أقبل لكن بفلوس ووقت زيادة وهو هيبطل يطلب تاني
3. عميل (أنا عايز ده يخلص امبارح)
(Mr. I need this done yesterday)
عميل عنده مشكلة حقيقة في الزمكان ومبادئ النسبية لإينشتاين، كل تفكيرة طالما الفكرة بسيطة يبئي اتنفذت خلاص. حاول تفوقوا كل شوية ومتلتزمش بأي شئ إلا بعد الميتينج بوقت كويس تكون فكرت
4. عميل (ده لازم يتعمل انهاردة والا هيحصل مصيبة)
(Mr. Everything is URGENT)
ابعت من الأول خالص time table واضح وصريح والتزم بيه وفكره انك عندك عملاء ثانيين
5. عميل (هاخد رأي مجلس الإدارة)
(Mr. Decision by commitee)
عادي لو عايز ياخده ياخده هو حر، بس متاخدوش انت كمان معاه. بكل بساطة توضح في اتفاقك ان كل موافقة ليها حد أقصي من الأيام والا هيعود القرار ليك
6. عميل (اعمل اللي انت عايزه مش هتفرق)
(Mr. Just do whatever you want)
ميزة حاول تستغلها كويس جدا (بس راعي ربنا برضه) وحاول تفادي عيبها بإنك متعملش خطوة واحدة إلا بموافقة خطية منه
7. عميل (المشروع كدة هيفشل أنا متأكد)
(Mr. Everthing will fly away)
هيدفونك في ودانك شاشتك قدام وشك وأي حد معدي ملكش دعوة بيه، التزم بالخطة المتفق عليها وممنوع ممنوع ممنوع انك تديله رقمك الشخصي 😀
8. عميل (أنا مش عارف عايز إيه بس برضه مش هو ده)
(Mr. I don’t know what I want, but I know it isn’t that)
هدف متحرك من الصعب جدا إصابته ولو عندك ضغط شغل يفضل تبعد عن النوع ده بالإعتذار عن المشروع حتي لو مؤقتا، ميزته إن مع الوقت ومع كثر الأفكار اللي هتبعتها هيعرف هو فعلا محتاج إيه واللي هيكون في الغالب إنه مش عايز حاجة أصلا
9. عميل (الحاجات دي بفلوس !)
(Mr. Will this cost extra)
شرط جميل في العقد قبل أي شغل بإن أي تكلفة إضافية يتحملها العميل تلقائيا وتحط بند إن فيه إحتمالية زيادة التكلفة 20% حسب الخطة المطروحة
10. عميل (يعني إيه يوم جمعة! معملتهاش ليه في الوييك ايند ؟)
(Mr. What’s a weekend)
بيبعت إيميل الساعة 3 الفجر يوم الجمعة وبعدها يبعت الساعة 4 الفجر يقولك ها خلصت ؟ اوعي تخاف ووضح موقف تمام وإن دي أجازة ليك ولفريقك علشان ترجعوا تشتغلوا صح علي مشروعه
11. عميل (اللون ده مش حلو أنا عايزه يكون فحلقي)
(Mr. I hate that color for no reason)
متسألش ايه اللون اللي تحبه، اسأل انت عايزه يعبر عن إيه وإفرض عليه بأسلوب علمي وبمرجع ليه اختارت اللون ده وبناءا علي إيه
12. عميل (مش ده هياخد 5 دقائق برضه ؟)
(Mr. Won’t this take five minutes)
بناءا علي إن العميل ده بيكون فاصل نهائيا عن الواقع فلازم تشرحله وبكل وضوح ليه ميخلصش في 5 دقائق
13. عميل (إحنا معندناش ديدلاين، لأ استني ده الديدلاين بكرة)
(Mr. We don’t have a deadline, Oh! Wait! It’s tomorrow)
اتفقوا علي timeline من الأول خالص ومتخضعش لأي ضغوط تحصلك، ودائما متنساش الامضاء علي الاتفاقية من البداية
14. عميل (ما تيجي نلعب استغماية!)
(Mr. Lurker)
اتفاقية واضحة من البداية فيها ميعاد التسليمات المبدئية ومدة الموافقة او التعديل عليها وعدد التعديلات، وكل ما العميل يختفي تاخد قرارك وتكمل انت براحتك طبقا للعقد
15. عميل (اللي انت عملته حلو، بس ارميه في الزبالة وتعالي بئة نشوف هنعمل ايه)
(Mr. What you did was great, but we now want something different)
أهم بنود في العقد بتكون الشروط الجزائية وحاول تخليها عادلة جدا علي الطرفين، تغيير المشروع كليا بعده انهائه يعني مشروع جديد بتكلفة جديدة مع وجوب دفع التكلفة الأصلية
الشئ الوحيد المشترك بين كل العملاء هو وجوب وجود عقد صريح شامل الآتي :
– خطة تنفيذ المشروع بالوقت والأيام والبنود اللي هتتنفذ ومدتها
– مواعيد التسليمات والردود اللي هتحتاجها في كل مشروع
– الشروط الجزائية علي الطرفين في حالة التغييرات او الغاء العقد
– مدي قابلية وجود التعديلات وحدودها
– مواعيد الدفعات وشروطها
– الموافقات الخطية او الامضاء علي كل تسليم او تعديل
– بند إطالة مدة التسليم إذا تم الاتفاق من الطرفين
